Il s’en est passé des hauts et des bas depuis ma dernière apparition ici. J'ai vécu une rupture amicale. Vous avez bien lu, je me suis fait larguer par une amie. Elle m'a dit qu'elle avait "besoin de temps et d'espace" et qu’elle avait des "décisions à prendre". Comment est-ce possible de prendre un break d'une amie? Encore mieux, comment est-ce possible de prendre un break d'une amie qui habite sur une Rive différente? Je veux dire ce n’est pas comme si on vivait ensemble, encore moins comme si je l’appelais à tous les jours. Et qu’est-ce que ça veut dire des "décisions à prendre"? Je suis son amie, pas son chum! Ce n’est pas pour juger ici, mais c’est totalement démesuré. C’est triste et pathétique.

On est en 2009, on est toutes les deux adultes dans la vingtaine et pourtant, j'ai l'impression d'être de retour au début des années 90 à me chicaner pour un rien. Parce que c'est pour ça qu'on se chicane à mes yeux, un gros rien! Lorsque je lui ai demandé pourquoi elle était aussi fâchée contre moi, elle m'a répondu que c'était à cause de mon blogue. Et oui, mon blogue qui est lu par qui… quelques bloggueuses, un couple d’amis, ma belle-sœur et les personnes qui font des recherches étranges sur Google, tout un lectorat. Mon propre chum ne me lit même plus parce qu’il trouve ça pathétique! Mais bon, je suis une bloggueuse. J'écris ce que je pense, ce que je suis, ce que je vois, ce que je ressens. J'écris à propos de moi et non à propos des autres et de leur vision de la vie. J'écris pour me défouler, pour vider mon vase avant que quelqu'un y dépose la goutte qui le fera déborder. J'écris parce que je suis humaine, que je ne suis pas parfaite et que j'ai besoin de mettre en perspective des situations que je vis ou que j’ai vécu. J’écris pour faire taire ses voix à l’intérieur de moi, pour exorciser mes démons. J’écris pour moi et non pour être méchante, bitcher et blesser les personnes que j’aime.

Je réalise qu’il doit y avoir beaucoup plus qu'un simple blogue et quelques mots lancés dans la blogosphère pour provoquer une telle frustration. Et c’est peut-être moi, peut-être pas. J'ai l'impression d'avoir été la goutte de trop dans son vase et il était plus facile pour elle de jeter toute sa colère sur moi que d'en discuter avec les autres. J'essaie de comprendre, j'essaie de rationnaliser, mais je crois qu'il est surtout temps pour moi de faire mon deuil. Je suis triste parce que je perds quelqu’un que j’aime malgré toutes mes tentatives de réconciliation. Et je suis fâchée parce qu'elle réussi à me faire sentir coupable et à me faire porter le blâme alors que j'ai seulement exprimé mes sentiments. Je me trouve pathétique parce que je sais que j'ai de la misère à décrocher, que je vais continuer à faire des efforts et à espérer. Et pourquoi? Qu’est-ce que cette relation m’apporte? Dès que ça tourne le moindre mal, c’est moi qui m’excuse, c’est moi qui fait les premiers pas, c’est moi qui essaie! C’est pas normal! Ma belle-sœur m'a un jour parlé d'une collègue de travail qui essaie d'être son amie, mais ma belle-sœur ne l’aime tout simplement pas. Est-ce que c’est moi? Est-ce que je suis la collègue pathétique qui recherche une amitié à tout prix qui n'existe pas?

En même temps, j’ai l’impression que mon amie a besoin d'aide, qu'elle a besoin de quelqu'un pour la guider, la réconforter. J'ai l'impression qu'elle doit être dans une impasse, qu'elle a besoin de parler, de s'exprimer et qu'elle est incapable de gérer ses émotions. Je ne veux pas lui tourner le dos si elle a besoin de moi. Je n'ai jamais fermé la porte à personne et je n'ai pas l'intention de commencer. Mais est-ce que j'ai vraiment besoin d'être le petit agneau qui se fait sacrifier pour tous les autres?

C'est un beau dilemme que je risque de disséquer sur mon blogue au cours des prochaines semaines.